Essa é para você

Havia um rapaz e uma moça. Na verdade era um casal (eu acho), não se sabe bem ao certo. Eles já se conheciam há um bom tempo. Na época em que se conheceram ele namorava outra menina a qual passou uma boa parte com ele. Eles nem se conheciam direito e ela esqueceu esse rapaz por um bom tempo da vida dela. Após alguns anos ela o viu por acaso em uma “festa GLS”, ela nunca tinha dado importância a ele mal tinham se falado quando o conheceu, mas lembrava do seu rosto. Ela muito impulsiva e alegre chegou pra ele dizendo que o conhecia e nem sequer sabia seu nome (rsrsrs).
Como se não bastasse tê-lo visto nesse dia, o viu num mercantil onde o encontrou por acaso novamente e depois disso os dois passaram a entrar em contato constantemente. Ele a chamou para sair e marcaram o primeiro encontro sem ser casual numa quinta-feira á noite em um restaurante. Depois desse dia passaram a ser um casal, onde faziam pequenas coisas como conversar até tarde pela internet, mandar mensagens carinhosas pelo celular, comer sorvete, pizza, bolo... Chegaram até a ir para um show de um Cover da banda favorita deles.
Tudo muito lindo, tudo muito bom... rsrsrs. Mas com o tempo foram ficando mais ausentes. Foram afastando-se sem avisarem um ao outro que tinha acabado. Até por que o fim nunca foi dito, mas foi deixado bem claro através de pistas e evidências. O último fato que se lembra de ter ocorrido foi uma foto onde estavam vários amigos e ela estava no meio, onde ela chegou a conversar com ele para tirar da internet por não estar muito fotogênica na foto. Ele disse o seguinte: “Eu tiro assim que batermos outra”. Depois disso não se viram mais. E a foto ele já retirou.

THE END

Lição: Isso é o que acontece com os relacionamentos modernos de hoje em dia. Essa é uma história verídica, onde os casais realmente se afastaram. Segundo informações, hoje em dia ele mora em outro estado e ela foi comunicada por terceiros. É... eu sei, vocês devem estar se perguntando cadê o romantismo? A pergunta mais correta a se fazer é: Cadê o amor? Essa pergunta poderia ser feita a toda humaninade. Quem o encontrasse ganharia o Oscar.

Pelo começo até parecia uma história de amor, tipo aqueles contos de destino e o romantismo dos contos de fadas (rsrsrs). Mas prometo que no próximo post falarei do amor de verdade =).

P.S.1: Antes tivesse retirado a foto no dia que reclamou já que a moça estava sentindo-se tão feia nela ¬¬.

P.S.2: Essa história não parece familiar nada! Fecha a conta e passa a régua! kkkkk

São apenas presságios

Hoje eu vejo a importância que há em pensar em si mesmo. Tão bom ver as lindas flores brotarem na primavera, ver os olhos de quem gosta bem de perto e poder fazer perguntas sinceras obtendo respostas para tudo, perceber a importância de um simples sorriso e um passeio modesto em um fim de tarde com pouco sol... Tantas coisas que a vida nos oferece, tantos pensamentos que esquecemos de resguardar...

Minha mãe chegou hoje dizendo que um homem leu a mão dela e falou que ela iria viver até os 96 anos. Isso a deixou tão feliz. Já eu que não gosto dessas coisas nenhum pouco disse assim: "- Pra que isso mãe? Você não precisa dessas coisas." Então ela disse: '- Ah minha filha, foi sem querer, ele pegou minha mão e falou, mas eu fiquei feliz com isso." Isso me levou a conclusão de que as pessoas se prendem a qualquer esperança que tenham. Falo isso não levando para o lado negativo, mas é que ás vezes outras pessoas podem dar asas á nossa imaginação e nos levar a criar castelos em cima de pequenos barracos de palha.

Ás vezes gostamos de olhar de longe e ver o barco naufragar. Mesmo assim ainda tentamos enviar um salva-vidas. E quando encontramos um abrigo a gente se abraça forte e encherga um apoio naquele olhar tão sincero (que lindo!). Quero vislumbrar o sol, mas preciso de sombra para me encostar. Até por que tô fazendo um tratamento na pele (kkkkkkk)... Sentindo um sono de leve. Hoje dormi taanto e ainda tô com sono. Creio eu que a culpa é do final de semana ^^.

"Deixa eu dormir aí? Preciso de aconchego."

Longa metragem

Eu quero melhoras, eu quero melhorar minha escrita, eu quero ler! Eu quero ler o livro do Umberto Eco todo (deve ser enorme). Quero me sentir aliviada, livre, quero ter mais liberdade pra falar o que quero, quero escutar críticas. Afinal, no meu ponto de vista elas sempre são construtivas (Dica: falem mal de mim na minha frente, eu adoro! kkkk, sério!).

Sinto que fiz muita coisa, mas que tudo que fiz não foi o suficiente. Fiz demais, mas fiz pouco... sensação estranha essa... ficar acordada até de madrugada talvez não fosse o suficiente. Escrever, escrever, escrever... Tá bom! Vamos parar com esse assunto por que meus olhos já começam a "lacrimejar". Conheci duas pessoas especiais esse ano, eles falaram tudo o que precisava escutar, me ajudaram no que puderam e acreditaram em mim quando nem eu acreditava. Ofereceram a mão quando eu tinha escorregado no chão. Obrigada Lins e Osvaldo!

Mas deixando esse assunto de lado, ontem tive um pesadelo. Fazia tempo que não tinha. E o pior, não conseguia acordar, depois de um esforço grande consegui abrir os olhos e liguei imediatamente a televisão, que alívio! Já pensou se não acordasse? Minha nossa! Prefiro nem imaginar. Para o meu alívio quando dormi denovo não sonhei mais nada =].

Não quero ter pesadelos e um semestre tranquilo é tudo que preciso. Sonhos pode até ser, mas quero mesmo é realidade. Quero defender minha tese na banca e estar com o diploma na mão. Só assim deixarei de cortar cebolas...

O fracasso

Estava me lembrando de um vídeo com um texto de Shakespeare que vi ontem. Foi então que comecei a pensar em várias coisas. Inclusive que com o tempo a gente aprende tantas coisas, que amizades são tudo na nossa vida, que ás vezes a pessoa que tá do seu lado, que te apoiou e te colocou pra cima mais tarde pode fazer você sofrer. Que coisa, não?! O ser humano é algo muito complexo mesmo. Ás vezes uma só atitude pode te deixar triste...

Pensei estar passando por uma etapa da minha vida muito importante. Foi então que construí castelos, fiz escadas... Mas um pouco mais á frente me deparei com um enorme portão de ferro trancado por dentro que me fez sentir tão pequena, tão diminuida de uma forma...

Talvez eu seja uma fraca, tô começando a acreditar na minha incapacidade de alcançar as coisas =/. Pensei ser tudo tão diferente, pensei que conseguiria, pensei que desenrolaria, a minha auto-confiança se impôs a frente e me fez relaxar com todo o tumulto. Mas não, existia aquela porta que sempre me barrava, sempre que ia a procura do fim ela estava lá. De onde será que veio tanta motivação pra continuar? Eu agradeço aos meus amigos, irmão, e a minha avó que esteve involuntariamente presente o tempo todo. Foi nela que pensei a todo instante. Mas agora me sinto diante do fracasso. Nesse fim estou a me despedir dos esforços e noites mal dormidas com uma volta a minha vida normal. Quem sabe não ter nada pra fazer, ou quem sabe tentar denovo. O "denovo" me assusta e me deixa com frio e doente. Preciso de um cobertor. Alguém tem um aí?

Uma "conversinha" comigo mesma

Olá pessoas! Tudo bem? Eu sei, ando sumida daqui... e pra ser sincera eu já tô cansada de me desculpar dos meus sumiços. Correrias e blá blá blá, explicam?... Ah! Tenho coisa melhor pra falar =]. Sabem de uma coisa? Eu estou satisfeita por tudo que já conquistei (é mesmo? ¬¬). Não gosto de reclamar. Tem aquelas pessoas que falam mal de tudo, se queixam da vida, do trabalho, dos estudos, do tempo, de outras pessoas. Mas a imperfeição nos obriga a nos adaptarmos com a nossa vida do jeitinho que ela é. E se fosse diferente, será que faria sentido?

Eu por exemplo, teria tantos motivos pra reclamar. Quase todo dia tenho que fazer comida em casa... kkkkk... sou cozinheira, estudante e estagiária. Mas gosto de tudo, da minha correria, da minha "vidinha" do jeito que ela é. Não vou mentir, sou meio preguiçosa, mas só meio =X. De manhã então não consigo fazer nada... hihihihi. Só tenho aquele vício que todo mundo tem de olhar orkut, twitter e msn. Mas esses são costumes difíceis de tirar. Gosto de ser meio "aluáh". Mas ás vezes é bom manter um pouco de pés no chão. Sinto falta disso em mim.

Ah! E ainda digo a vocês que tô selecionando mais as minhas amizades também. Até pelo fato de existirem pessoas que insistem em nos deixar pra baixo. Que tentam mostrar o tempo todo que somos inferiores, que simplesmente não se importam. A essas pessoas estou dando o desprezo por merecerem e arranjando uma maneira de "excluí-las" da minha vida ou de algum vínculo que "por acaso" tenham com ela. Até por que falta de consideração existe ao "monte" por aí e eu não me encaixo desse quadro, então é aí que eu deixo o desprezo, é onde cabe melhor.

Mas falando de planos, nós planejamos muito a vida toda. "Plano" é algo que é feito e desfeito a todo momento. E seja lá quantas vezes eu planejar eu quero que seja GRANDE! De preferência que me deixe sorrindo todo dia para as paredes e me façam falar sozinha (tô nem aí!) =P. A gente cresce tanto planejando. Eu quero pô-los em prática! =D. O que eu faço? huahauhauahua.

Talvez começando por aquilo que gosto de fazer. Sabe mesmo o que eu gosto? Dificuldades, soluções, cosquinha, chocolate, presente, dormir, capuccino, sushi, galeto assado, música alta, amigos... muitos amigos, "happy hour", adrenalina, celular (ou telefone), chorar, assistir filme de drama e começar a chorar no final (hihihihi), sorrir, sorrir até não poder mais (minha risada estravagante, minha nossa!), ir pro Universal Park (eu vou!), cabelo solto, gelo, comer salgado de frango no center box (o melhor), comer doce, comer, comer, comer... Ufa! Tem mais, mas se for contar vou fazer um livro num só post... hehehehe.

O que será do meu futuro? Nem quero saber, prefiro viver até onde dá ;). Bolinha de cristal não me guie... deixa que eu me encontro mais na frente! =]

Muita coisa... Cabe aqui?

Olá! Sentiram minha falta? Pois num é! Eu sumo, depois reapareço, é assim... A vida é uma loucura mesmo. Sinto falta de não ter nada pra fazer e passar o tempo todo tentando arrumando algo pra me ocupar... rsrsrs. Agora meu tempo tá todo preenchido e quando não tá arruma um jeito de ficar... kkkkk. Esse final de semana, por exemplo, pretendia ficar em casa fazendo minha monografia. Mas não me deixaram =/. Ah! Quero jogar a culpa em ninguém não. Tá bom eu sou a culpada mesmo por não dizer uma palavrinha simples: "NÃO". hUHAUHAUHuahuUaUA. Mas o que me resta agora é correr atrás do prejuízo.

Tenho tido pesadelos com essa monografia. Já peguei uns dois livros que tem tudo a ver. Muito bons por sinal. Mas enfim, essa semana pretendo fazer 2 capítulos. Vai dar certo. O importante é que no fim tudo dá certo. Sempre deu, por que agora seria diferente? (Adoooooro minha auto-confiança). #peloamordeDeusprecisomudardeassunto

Estava inclusive pensando em escolhas. A vida é feita de escolhas e o ser humano opta pela melhor. Isso é fato. Pensamento mais racional esse meu, né? hihihi. Mas não é não meu povo. O fato é que nós sempre queremos o melhor e isso é um círculo vicioso. Quem nunca foi assim que atire a primeira pedra?! =). Ás vezes me acho uma "pertubada" por que eu mudo de temperamento muito fácil e é incrível o poder que eu tenho de ser transparente. Não sei nem se isso é ruim ou bom, mas não tô devendo nada a ninguém mesmo! HIhiHIhi...

Impulsiva? Todo mundo é... Nem que seja por um momento tem aquela hora que a gente fala e depois pensa e vê a "merda". Que coisa, não? Eu sempre fui assim. Tô me policiando agora... tentando, tentando... huaauhauhauaha.

Tô mudando de assunto muito fácil por que tenho tanta coisa pra falar e não queria escrever muito (não consigo parar =/). É o último assunto, eu juro =). É por que quero falar dos meus planos, a "Toutch" tem tudo pra dar certo, inclusive já falei com a minha avó e ela acha a idéia ótima (milagre, ela critica tudo). É uma agência de publicidade nova que tá chegando aí. Meu professor tá até me ajudando com o planejamento de marketing =D. Depois falo mais sobre isso...

"Escrevo demais. Sei não, viu?"

Geração saúde!

Gente! Esse semestre tá tudo tão corrido. Geralmente gosto muito de não fazer nada, mas a correria é muito bom! Tava sentindo falta disso, da dor de cabeça, de almoçar e sair correndo pra trabalhar, de chegar tarde em casa, dos finais de semana corridos, da insônia... hehehe.

Pelo visto tá tudo dando certo novamente. Até lembro que ano passado passei por várias coisas que me levaram a deixar minha correria de lado, inclusive viagens desnecessárias... E o tempo foi se encarregando de mostrar soluções. Hoje me sinto no estado que deveria permanecer sempre. Sabe aquela sensação saudável? É essa sensação que estou. De julho pra cá decidi cultivar coisas saudáveis, ter cuidado com meu impulso e assim me preservei. Voltei a ir pras reuniões, a estudar a bíblia... Enfim, cheia de coisas saudáveis! =D

Ano passado fui muito impulsiva e acabou brotando um lixo enorme em mim mesma que não conseguia limpar... hehehe. Mas esse ano não... Nesse ano me sinto saudável. Permitam-me dizer isso. Ainda continuo a mesma menina boba, do riso frouxo kkkkkkkkkk, mas cuidando do meu marketing... rsrsrs. Agora me lembrei do meu professor me ensinando o que é marketing. Aquela velha história da oferta e da procura, dos 4 P's... =). Chega de estudar! Tô doida já! Vou é dormir.

Boa noite! E quinta tem mais happy hour!

"Com a participação do Jason Miraz, que lindo! kkkkkkkkkkkkkk"

Mal me quer, bem me quer...

Hoje eu estou muito cansada. Realmente exausta. Paguei todas as minhas promessas hoje... kkkkkkkkkk. Brincando, nem promessas faço =p. Mas queria escrever alguma coisa hoje. Principalmente por que me lembrei que existem coisas que não podemos voltar atrás. Ás vezes nos colocamos em situações tão conflituosas, daquelas que não podemos e nem sabemos como sair.

Falo isso por que talvez por um lapso eu cavei um caminho que não posso mais voltar. Esse bendito medo aiaiaiai... Enfim, não quero falar sobre isso. Tenho medo de minhas atitudes. Deus segure minha mão e me impeça de fazer isso (deixa de ser doida! kkkkkk).

E falando de coisas boas... hehehe. Por que o blog da Renata só tem coisas boas, notícias maravilhosas, novidades quentíssimas huahauhauhaua... =). Ontem a noite saí com meus amigos do coração e me diverti pra caramba. A diversão foi garantida ontem... hehehehe. Ainda estou estagiando em uma agência! Tão feliz por isso! =). Parece que as coisas estão andando nos conformes.

Estou precisando ir ás reuniões. Voltar a rotina dos meus sonhos... hahauahua. Planos pra que te quero, planos pra que te quero! hauhauahua.

Só falar uma coisa: Tenho orgulho de ter amigas doidas... É dando uma de doida que nos saímos bem! \o/\o/hurruuuuuuuuuuu! Sucesso!!!!

P.S.: Deu 'bem me quer'... kkkkkkkkkkkkk

Os tarados da nossa vida

Eu vi um post em um blog exatamente com esse tema. kkkkkkkk... Pensei em plagiar... hihihi. Mas não, vou falar um pouco o que acho sobre isso.

Engraçado que nem sempre os tarados são cafagestes, mas os cafagestes sempre são tarados. Os cafagestes são aqueles que dizem que vão te ligar no outro dia e não te ligam. Lembrando que isso é coisa de cafageste e não de tarado. hiihihi...

O tarado é aquele que você sabe que tem 50 mulheres e que nem precisa ele falar pra você saber disso. Ás vezes eles deixam bem explícito pra todo mundo saber. Mas a verdade é que todo mundo tem um tarado em sua vida. Nem que eles tenham passado de relance.

E eles são sempre bem diretos, falam das suas intensões com uma naturalidade... Engraçado, tem uma amiga minha que tem um tarado que sempre quer aparecer na webcam quando ela entra no msn e não me perguntem do que ele fala por que eu não sei. Até por que eu sou um poço de "santice" =X... kkkkkkkkk. ("Santice" é ótimo, hein?).

Também têm os certinhos ou santos que sempre são mais discretos. Ás vezes sonsos, aqueles que te encantam de primeira e te fazem sentir-se a única. Engraçado, eu sempre acabo com esses kkkkkkkkkk...

Já os tarados te levam pro céu, são divertidos, animados, sempre muito atraentes, te fazem fazer coisas diferentes. Aqueles que te ocupam o dia inteiro e deixam você a ver estrelas durante a noite... Uiiiii...

Um conselho para os tarados: sejam menos explícitos, vão com calma... quem sabe funcione direitinho... rsrsrsrs. Camuflem as suas intenções, temperem o convite. "Quem sabe um filme a noite eu e você?" Aí fechou! =D... rsrsrs.

Esse meu blog tá quase uma aula de boas maneiras.

P.S.: Quem se identificar nesse post me desculpem é tudo uma brincadeirinha =X... Brincadeirinha, hein? Não fiquem com raiva de mim. Aliás eu tenho vários amigos tarados e eles são ótimos amigos, pode ter certeza. Vixe! Piorei... =/. FUI.

Planos pra que te quero?!

Dia corrido hoje. Dormi um pouco o que precisava dormir, soube de coisas que não queria saber, escutei o que não queria escutar... =p. Enfim, ninguém é perfeito, mas nos esforçamos da maneira que podemos.

Mas mudando de assunto, vamos falar de coisas boas. Afinal só quero ver o povo sorrindo quando ler esse blog... aêêêhhhh.... huahauha... isso, cadê o sorriso? =D... Agora sim! kkkkkk... Pirei denovo que nem a música do Michael Jackson =X... itaaaa! Falando de coisa boa, vamos falar do meu feriado. Feriadão boooom! Fui pra Praia das Fontes... Lindo lá... amei a galera, o povo muito legal. Dancei swingueira até! kkkkkkk... Há quem diga: Jura?? Sério? kkkkkk. É o que rapaz? Eu danço! hauhauhaua... Muito bom, muito bom! Quero mais... Acontece que agora tô um pouquinho ocupada. Aliás agora e durante um tempinho. Tô fazendo minha mono e preciso abstrair minha mente de tudo que me distrai. Quero me preocupar com meus planos. Ás vezes esqueço deles =/.

Mas pretendo ir pro Ceará Music, de preferência no dia do Nando Reis... huuuuuuuuuh... Já tô lá! =p. Até lá concentradíssima pra mono. Uiiiii! Jura! =X... Ops! Pretendo =). Sabe o que eu tava lembrando? Tava pensando num post antigo meu que não tô encontrando muito bom. Já vasculhar mais ainda aqui, se não me engano fala das desculpas que as pessoas dão... hehehe.

Pois meus negos e minhas negas um cheiro bem gostoso dessa mera blogueira que não sabe mais o que falar...=X. Nem por não ter o que dizer, mas como diria Copélia: "Prefiro não comentar!". huahahauaha...

Ah! Obrigado pelas visitas. Aumentou muito. O que é isso, heim? Adoooooooro! Continuem assim meus gostosos e gostosas... Ixi que tô baiana demais hj! Terminar por aqui, afinal de deixar eu estico que é uma beleza... hehehe.

"O elástico estica bem muito se deixar, mas sempre volta" =p

Sutil

Existem coisas que entram sem serem permitidas.

Queria permitir um gesto... Uma demonstração mesmo que pequena talvez seja suficiente... Uma ilusão passageira talvez me atente... Um olhar vago ou um silêncio talvez relute um sim...

Minha banda favorita talvez... Modos simples já me agradam. Quanto a permissão... Ela é sempre bem-vinda. Fora as coisas que insistem em ser excessões. Dessas que simplesmente esquecem de ter uma permissão. Coisas que não estão nas nossas metas, mas que insistem em entrar. Eu não sou de lamentar, de reclamar... Sou uma péssima expressionista, "piadista"(kkkk), não sou "escrota" (porra de palavra feia!). =p

A vida nos propõe sutilmente coisas atrativas. Gestos acompanhados de uma boa música que nos deixam balançadas. E sinceramente eu não sei... É, eu não sei!... Posso não saber?

O nervosismo vem acompanhado de um sorriso... Já não quero escrever e ficam as reticências subtendento um "até a próxima!"... hehehehe.

Já vou-me! Caso me permitam meus caros leitores.

Eu tô grande!

De vez em quando a gente pensa. De vez em quando a gente pensa muito! rsrsrs. Hoje eu estava lendo outros blogs e coisas me chamaram atenção. Coisas que fizeram que refletisse sobre meus sonhos. Até meus 15 anos queria ser médica. No entanto estou aqui, prestes a ser uma publicitária. Será que era isso que eu queria? Na época não! Mas agora acho o máximo Publicidade. Até passei a reparar mais nos outdoors nas ruas, nas propagandas que passam na TV, nos panfletos... É interessante, tão interessante que o "será que sou capaz?" é algo a se pensar... rsrsrs (pensamento positivo!).

Ai meu Deus! Farei 25 anos no final do ano... E agora? O que será daquela pergunta: "o que será que vou ser quando crescer?" (sinto falta disso). Gente...25 anos é muito velha! Na minha adolescência pensava que já estaria casada com essa idade, cheia de filhos... (eita!=X). Mas aqui estou eu, nos meus 24 anos, ainda crio espinhas de vez em quando... hihihi, choro pelas mesmas coisas, as mesmas brincadeiras, me sinto uma menina meu povo! Eu sou uma menina? Não! Vou fazer 25 anos! Muito velha. E olha que dizem que dos 20 para os 30 é um pulo... aiaiai!

Será que eu aprendi muitas coisas ao longo de todo esse tempo? Isso é algo a se pensar. Caso me lembre de coisas interessantes prometo listar todas no meu próximo post... kkkkkkkkk. Mudando de assunto: Estou com TPM... tão sem saco =p!

"O que?! É esse o motivo de acabar esse post sim! Até mais meu povo... ô abuuuuuuuusooooooo!"

kkkkkkkkkkkk

=D

A gente pode saber o por quê?

Existem horas que a gente não entende. Que a gente procura explicação em cada coisa e não consegue obter resposta. Existem horas que a gente olha pro teto e fica imaginando coisas que não existem... pensamentos que só cabem em si próprio de tão irreais. Existem horas que sonhamos em navegar num rio em busca de alguma direção mas que os braços por estarem cansados mal deixa nos manter boiando. É... Tem horas que nada dá certo e que queríamos tanto que fosse daquele jeito. Será que essa nossa mania de querer exageradamente nos põe em perigo? Tantas perguntas... E as respostas me fogem.

Talvez sejam essas manias que nos tornem tão simplórios. Queria descrever detalhes de meu jeito, meus instintos... Mas me sinto tão aprendiz diante dessa cultura hibridizada... rsrsrs. (Falei bonito!). Será que eu posso me indagar sobre o que me alui? Expor não é tão fácil assim. O saber sempre está ao nosso lado. É uma pena sempre subestimarmos ele.

Nossa! Hoje eu tô reflexiva demais! kkkkkkkkkkkkkk...

Eu tenho planos... dá licença?

Estava assistindo um filme tosco de suspense nesse instante. Affe... Tinha progamado fazer tanta coisa proveitosa hoje e terminei meu dia assistindo um filme de terror... hihihihi. Mas amanhã eu resolvo as minhas coisas. Tenho que escolher minhas cadeiras amanhã na faculdade, tenho que ligar pra marcar um dermatologista, dentista... tanta coisa. Ai meu Deus! Fiz nada hoje... =p

Uma notícia boa? hummm... vai ter o show do Retrato Ventura denovo em agosto =D... A Alany quem me contou. É tão bom! Vai ser lá no Acervo Imaginário, próximo ao Dragão do Mar. Pra quem gosta de Los Hermanos é uma boa dica do que fazer. Notícia ruim? Preciso comprar um celular. O que eu tô tá muito ruim. Ele faz uma zoadinha terrível quando abre o flipper... rsrsrs. Owwww comédia! Ai não quero nem esticar esse assunto senão já vou ficar triste. Afinal furtaram meu lindo celular que tinha antes na casa da Raphaela, o Nokia 5200... Conhecem? Pois é... ele mesmo. Disseram que não tem mais pra vender dele. Fiquei tão triste =(.

Mas mudando de assunto, estava querendo fazer uma viagem. No começo do ano pensei em ir pra Bahia. Mas agora não, quero visitar o Rio de Janeiro. Meu irmão disse que é lindo. E tem uma parte dessa cidade que tem tudo a ver comigo. Acho que vou pedir de presente de formatura no final do ano essa viagem =D.

Ah! Hoje eu fui meio impulsiva minha gente... hihihi. Mas eu me adooooooooro! Pra detonar alguém eu sei ser ótima. Existem pessoas que não se tocam da realidade ou simplesmente tem o dom de não estarem nem aí pros outros. Mas se usar minha imagem eu vou cobrar viu? kkkkkk. Brincando. Deixe a minha fotinho lá! Besteira! Eu deixo tá?? hihihihi =D.

Owwww... eu já escrevi tanto! Eu não queria esticar esse post senão vocês vão cansar de ler de tão comprido que vai ficar. hauhauahuahua...=D

"A incapacidade é apenas uma interrupção de pensamento. Eu respeito isso."

=D

Uma "linguinha" =p

Olá minha gente! Hoje acordei sem sentir minhas pernas... rsrs. Tava fazendo uma ação pra Brahma Fresh e foi muito legal, muito movimentado (do jeito que eu gosto =D). Acordei cansada e satisfeita por ter passado por mais uma experiência profissional. Estou satisfeita. Fora o fato que tive um pesadelo ontem a noite... um pesadelo realmente sem futuro... Affe. Quero acreditar em notícias boas. Quero ter sonhos bons. Pesadelos dão olheiras e insônia =p.

Ontem recebi muitos elogios. Fui chamada de simpática e bonita várias vezes. Eu já sabia que era simpática... Aliás eu só sei ser simpática! huahauhaua. Acho que nem os acontecimentos conflituosos da vida me abalam. Sou portadora de uma oscilação de humor incrível. Mas no demais me conhecem sempre com um sorriso no rosto. Quero agradecer a minha mãe e o meu pai por terem me feito. Sem eles eu não tinha um sorriso tão contagiante (valha como eu tô convencida!) kkkkkkkk. Brincando minha gente... Passamos tanto tempo na nossa vida nos lamentando por besteira. A verdade é que só se dá valor àquilo que nos dá importância. E é assim que é pra ser ;). O resto se mostra insignificante com o tempo... se mostra pequeno, minúsculo.

Nem vale a pena derramar lágrimas de tristeza por coisas desprezíveis da vida... se for para derramá-las que seja de alegria. Que seja de empolgasão... de emoções positivas =).

Obs.: Antes que as demais pessoas se perguntem isso não é um recado pra ninguém. É apenas uma reflexão minha. Mas se quiserem entender assim estejam a vontade... rsrsrs.

Vamos todos nos esforçar pra reparar nossos problemas. Não fiquem parados... Ajammm! Digam o que tem pra falar, façam o que têm pra fazer. Gritem, esperneiem, chinguem! Mas se não houver necessidade não façam. Afinal, existem coisas desprezíveis na vida que não valem a pena.

Por isso que esse blog tem o nome de "Confissões indiscretas". Quero dizer tudo, não esconder nada! rsrsrs. Afinal conselho não se vende e nem se paga... conselho damos de graça.

;)

Apegue-se a quem nos ama

Eu acho que esse blog tá ficando muito famoso... rsrsrs. Por uma série de coisas, mas enfim... Eu queria expor essa minha oscilação de humor que não parece nada normal. Eu acho que o ser humano não devia pensar. Sério! Pra que pensar, relembrar, pensar no como deveria ser, no como entrar numa máquina do tempo... Pior! Como fazê-la. Quem sabe um de volta para o futuro 7, 8, 9 ou 10... hauhauha. Sei lá onde parou esse trosso desse filme?... rsrsrs. Acho que a vida é pra ser feita, pra ser vivida. A gente se culpa de tantas coisas... Mas analisando por outro lado não fazemos nada de errado. Só se o errado for ser o que você não é. Aí o problema é outro.
Eu sempre admirei muito a minha avó. Queria ter a inteligência dela. Lembro-me que quando novinha ela me dava aulas de português e não admitia um erro de português na redação. Detalhe, ás vezes ela queria fazer a redação por mim... kkkkkkk. No começo eu deixava, mas depois não... hihihihi. Mas o que mais admiro mesmo nela é a garra que ela tem e a capacidade de pensar mais nos outros que em si mesma. Talvez eu tenha alguma coisa dela... talvez nos defeitos eu tenha puxado... kkkkkkkkkkkk. Brincando! =p
Estava pensando... Ninguém ama mais a gente que a nossa família. Eles tem poucas formas de demonstrarem o quanto nos amam mas através de pequenos gestos nos amam tanto. Meu pai me ama tanto, a minha avó então, nem se fale (acho que tem um tempo que a rente repara mais nisso). Eles fazem tanto por mim. Quando eu ficar velhinha eu quero fazer uma música pro meu pai que nem o Fábio Jr. fez: "Pai, você foi meu herói, meu bandido...". Eu tô tão sensível ultimamente! hihihihi... Isso deve ser devido as circunstâncias passadas. Acho que quando tiver mais velha vou ser mais forte e guerreira. Cheia de histórias pra contar.
"Quero ser jovem eternamente e contar as velhas historinhas do chapeuzinho vermelho e lobo mau para os meus netinhos".
=)

Ilusão

Antes de tudo queria dizer que eu fui iludida. Rsrsrsrs... Em outros termos pregaram uma boa peça comigo (Haja coração!) kkkkk. Sei o que exatamente o cantor Marcelo Camelo falaria pra mim nessa hora. Talvez ele cantasse baixinho ao meu ouvido: "uuuuhhh se a gente já não sabe mais... rir um do outro meu bem, então o que resta é chorar." kkkkkk. Mas lágrimas não servem de nada e se for pra chorar chore um dia inteiro para que no restante dos dias ria de tudo que pensou ser uma maravilha e ver que sempre houve outras maravilhas que nos negávamos exergar. Outras pessoas talvez nem tivessem coragem de mencionar em lugar nenhum se tivesse acontecido a mesma coisa. Mas eu não... quero é falar! Sou nem baú! rsrsrs.

Acho que passei exatamente 1 ano sendo iludida por uma pessoa. Essa pessoa talvez tenha vivido uma ilusão a qual não conseguiu sair e nem se desligar. Quanto a minha pessoa, tive o poder de trazer a ilusão a minha realidade. Vivia essa "realidade" dia e noite. E acreditava nas reticências... Ai que vergonha talvez eu sinta de relance em falar isso aos meus leitores. Mas logo prevalece a hipótese de que o amor não é algo a se envergonhar, e nem sou digna de me negar senti-lo. Triste talvez serei por um dia, umas semanas ou alguns meses. Mas aqui estarei eu de pé mais uma vez, a sorrir, a sonhar e a continuar a vida virando mais uma página desse longo livro que é a vida.

Eu queria dizer tanta coisa, mas me falta a voz, me falta a coragem... Enfim, eu sempre elogiei os corajosos e sempre achei lindo quem sabe enfrentar os problemas. Quanto a mim, viro minhas costas para eles... Os ignoro e procuro passar longe do que me leve provavelmente a sofrer.

Eu não culpo os ilusores de maneira alguma e muito menos a capacidade que as pessoas têm de deixarem ser iludidas. Cada uma tem sua maneira de amar e de se vangloriar com elogios e demonstrações de afeto de qualquer pessoa.

Bem... Eu fui "qualquer uma" acreditando ser a "única" (que vergonha). Gostei de vivenciar essa experiência (não acreditem em mim!) kkkkkkk. Mas a gente acredita em tanta coisa nessa vida e não seria diferente quando o amor é inventado.

Eu sempre termino com alguma frase bonitinha no final. Mas hoje não... tô triste =/

P.S.: Prometo que o próximo post será estampado de frases com "risos" no final e besteirinhas tipo "hauhauahua"...

=)

A porta está aberta

Odeio olhar e ver tudo intacto. Olhar aquele álbum, aquelas fotos... E ver tudo lá... Como se nada tivesse acontecido, como se o tempo ainda fosse o mesmo. Se eu tivesse aquela senha apagava todas as recordações. rsrsrsrs... Mas como há pessoas que tem a capacidade de não perceberem as coisas mesmo já tidas como acabadas eu lavo minhas mãos. Cadê a senha? Eu não tenho. Portanto ainda estão lá com aquele sinal de "..." estampado nas fotos. Affe... Ninguém merece!

Ontem eu tive uma briga a tarde com um ex-namorado meu. Algo que já havia sido enterrado e acabado me causou questionamentos. Ele inclusive ligou pra minha casa e ficamos conversando sobre algo que eu não sabia na época que namorávamos. Foi uma revelação bombástica! rsrsrs. Ele poderia ter me dito antes e ainda ficaria por cima da situação. Mas acho que ele me amava o suficiente para ter esperanças de voltarmos e não acabar de uma vez com tudo. Mas isso não aconteceu, nós não voltamos e ele me contou. Era uma besteira na frente do que eu fiz. Mas me ajudou a tirar aquele "pesinho"(que depois de tanto tempo já estava leve) na consciência.

Esses exemplos são uma forma de dizer que ninguém vive de passado. De passado se retrocede... O futuro é o rumo que os romancistas tomaram até hoje. E hoje não se morre de "morte vivida" e sim de "morte morrida"(agora me lembrei dum filme que assisti. kkkk). As recordações devem ser guardadas sim, mas não visitadas diariamente. O futuro é uma janela aberta em um quarto escuro mostrando uma bela aurora lá fora.

"Na porta já não há ninguém. Pode entrar."

Será o apocalipse?

Estamos nos últimos tempos. Já não há dúvidas quanto a isso. As evidências são claras: muitas chuvas, muita fome no mundo, muita corrupção, miséria... E fora os sofrimentos alheios que chegam a toa e a direito. Estamos em crise! E os que caem são chamados de estúpidos. Aqueles que despencam e não aguentam uma ruguinha na testa parecem desmoronar. Mas nem sempre isso é sinal de fraqueza. Quem sabe um sentimentalismo aguçado.

Aqui estou eu a escrever por dentre essas linhas desse blog meio que disperso em palavras, mas cheio de um querer explicar. A questão é que o amor é a gota. Incrível como não basta amar. Tive uma conversa ontem... um papo cabeça com um apaixonado de "carteirinha"... rsrsrs. Este se diz amar e se dar por vencido por não conseguir dá continuidade a isso. Existem outros problemas, outros pesares. Estes quando medidos na balança adquirem um peso maior se tornando ainda mais o que chamamos de problemas. "Definitivamente não comece algo que você não pode terminar."- Foi isso que disse a ele.

Um dia eu encontro o segredo. Talvez por dentre uma taverna eu o encontre, ou quem sabe no rio eu encontre um papel enrolado em uma garrafa, ou uma lâmpada mágica que realize todos os desejos.

Quanto a VIDA... Ela não é feita de sonhos. Os sonhos são para os ricos de imaginação. Os sonhos são incessantes desvaneios que vem e voltam noite após outra. No meu sonho eu sempre encontro o AMOR e ele é cheio de dúvidas. Nem sei se é amor mesmo... rsrsrs.

Mas o que eu falaria pro meu amigo é: "Um dia... se eu encontrar o segredo que faz da certo eu te conto."

Pretinha...

Oi minha gente! Estou aqui mais uma vez a escrever nesse modesto blog. Morrendo de sono... Mas precisei fazer um post por quê mal tenho entrado na internet ultimamente. Foi fazendo um post que encontrei uma maneira de me redimir =).

Tantas coisas têm acontecido. Tantas novidades e outras que nem são tão novidades assim. Estou me sentindo nova e reluzente. Talvez a palavra certa seja rejuvelhecida. Eu me sinto com a conciência limpa em vários pontos. Por exemplo, no termo amizade eu tenho sido uma ótima e essencial companhia. Estou ajudando a quem precisa de mim e de uma certa forma estamos nos ajudando. Nem sei se as coisas sempre serão assim. Afinal a vida dá voltas. Eu acho que a minha dá muitas... rsrsrsrs.

Acho interessante o modo incrível que tenho de me portar. Tipo: meu humor oscila de uma forma tão inconstante! E nem é tão difícil me fazer rir e muito menos me agradar. Tenho tido tantas boas companhias utimamente. Experimentado tantas coisas e principalmente me dado oportunidade de conhecer pessoas especiais e atenciosas que constantemente demonstram esse afeto.

Mal tenho sonhado ultimamente, tenho deixado um pouco dos sonhos de lado e me deparado com a realidade. Essa vida real que me ilude e instiga a essa alegria incontida. Gosto de ver as rosas como elas são. Gosto de ver as goiabas do pé, mesmo mordidas por algum bicho, mostrando não obrigatoriamente sua perfeição, mas também o seu lado imperfeito.

Ah... amanhã pretendo ir a praia. Quem se habilita a vir comigo? Vai fazer bem... =)

kkkkkkkkkkkkkkk

P.S.: Faz tanto tempo que não vou à praia! (Olha a amarela!)... hauhauhauha

Obs.: Amanhã não mais! Pegarei "aquele" bronze... =D

"Pretinha

Faço tudo pelo nosso amor

Faço tudo pelo bem de nosso bem (meu bem)

A saudade é minha dor

Que anda arrasando com meu coração

Não Duvide que um dia

Eu te darei o céu

Meu amor junto com um anel

Pra gente se casar

No cartório ou na igreja

Se você quiser

Se não quiser, tudo bem (meu bem)

Mas tente compreender

Morando em São Gonçalo você sabe como é

Hoje a tarde a ponte engarrafou

E eu fiquei a pé

Tentei ligar pra você

O orelhão da minha rua

Estava escangalhado

Meu cartão tava zerado

Mas você crê se quiser..."

Seu Jorge - São Gonça

Que confusão... em Renata?

Meus sonhos me perseguem. Eu os tenho involuntariamente. Tenho medo das minhas decisões, do que está por vir. Mas não creio nos acontecimentos. Os meus sonhos não me passam nenhuma credibilidade. Eu prefiro acordar e olhar uma lagoa bem calma e serena. Contemplar a beleza das aves que voam próximo às nuvens. Para depois dormir... dormir bem. Mas os sonhos me perseguem e acordo. Nada é o bastante. A realidade não me satisfaz... Existe algo, mas não alcanço. Quando estou bem próxima escapa-me das mãos.

Um turbilhão de pensamentos e me afogo no "não sei o que quero". Minha cabeça está ocupada demais com coisas que quero passar para último plano. Mas toda vez que fecho os olhos o que é último se torna o primeiro. E noite após noite sonho a mesma coisa. E eu não sei... Não sei mais. De repente me pego escrevendo essas coisas no blog que foram saindo involuntariamente. Não devia... Devia escrever sobre o projeto de monografia e o tema interessantíssimo que escolhi, mas não. Deveria falar do por quê da justificativa, da fundamentação teórica e os autores que utilizei, da minha metodologia.

Talvez mais tarde...Um dia eu utilize meu blog para fins acadêmicos =D. Iria amar falar sobre isso. E fico devendo falar do tema do meu projeto aqui também. Com certeza as pessoas vão achar ótimo, assim como eu. Mas voltando para o assunto, precisava falar desses sonhos que ando tendo. Por quê não dá. Eles tem que parar! kkkkkkkkk... O problema é que meus sonhos me iludem. A questão é que tudo é motivo para fogos. Acho que estou muito sensível mesmo. kkkkkkk... Oh confusão de idéias! Agora entrei em crise de riso não sei por que e nem sei mais como terminar esse post. Ixe lascou! kkkkkkkkkkk.

"Acho que eu vou terminar rindo =D... Oh pessoa bem humarada! kkkkkkkkkkkkk... "

=)

Sonhos vêm como fuga

Preciso falar da minha incapacidade de reabilitação. huahuahauha... Nossa, que dramatismo! Um fisioterapeuta que exerce a sua função e com o seu profissionalismo indescritível não é procurado. Rsrsrs... Estou rindo de todas essas metáforas. Nem sei dizer se é bom ou ruim. Não suporto nem meus sonhos, mas gosto deles. Certo dia me acordei com um peso. Como se tivesse algo me segurando, me impedindo de levantar. A única solução foi dormir novamente. Hihihiihi. Estou tendo dores de cabeça ultimamente. Mal tenho dores de cabeça, mas nos últimos dias...

Como dito resumidamente no post anterior, a recordação continua no álbum e eu apenas vou vivendo. Procurando não ligar pra nada, e sempre com esses sonhos nostálgicos. O presente é imprecindível e eu rio dele. Eu desopilo, mas o sonho sempre vem... E quando o sonho se torna próximo do real me leva ao ápice da felicidade. Essa felicidade que me persegue involuntariamente. Essa alegria incontida que sobrevive de palavras. Uma alegria que não espera, só acha. Que não tem certezas, só dizeres e achares. Que existem provas, mas os papéis já foram queimados. Que foram queimados, mas não existem fumaças. Que as fumaças não aparecem, portanto existem chances de estar inteiro.

Agora eu tenho certeza que eu viajei. kkkkkkkk... Se eu fumo baseado? Não gente, não... Eu não gosto. Nem cigarro eu fumo.... rsrsrs. É que a filosofia me persegue mais que tudo. Inclusive se eu pudesse postava todos os dias. Mas meu tempo anda limitado. Só escrevo quando realmente estou sufocada de vontade de escrever. Isso é uma terapia, pode ter certeza!

Eu sempre termino com um "lema" em itálico... rsrsrs. Pois hoje o meu "lema" é:

"A realidade é um relicário frágil que imobiliza pessoas. A minha cina inconsciente é o sentimento que me foge dessa bendita realidade."

Recordações... que bom tê-las!

Quero pegar aquela velha recordação e mostrar. Quero poder decifrar a todos o que ela significa pra mim. Uma recordação é algo a se guardar... É uma lembrança... Uma escolha boa para se pensar. Uma alegria que nos faz sorrir mesmo sem estar. Nem precisamos estar ali, basta pensar, basta imaginar. O presente... como gosto do presente. Vivo limitada entre o passado e o presente que sempre se encontram. O futuro é algo a se pensar. Não agora, quem sabe depois. Quero viver essa confusão de pensamentos. Quero sonhar com o amor. Esse amor que, segundo a minha amiga Alany, com a frase "o amor é brega" explica, "é brega mas não sai de moda". kkkkk... Que não deixa de ser verdade!

Existe quem se alimente de ilusões. Mas há quem se canse delas. Eu me iludo e me atento a realidade. Reflito, penso, filosofo... Quero é escrever! Soltar o verbo e dizer que o presente é o que há de bom. Recordações são frutos de algo bom que de alguma maneira ficou guardado. Na memória, ou numa foto, ou num buquê de flores, ou numa carta...

O bom é ver que o mundo não para e que talvez eu esteja andando em círculos ou seja apenas um lapso temporário a que me permiti. Mas o bom mesmo é pagar pra ver as coisas acontecerem. Eu me arrisco! =D

Congelem os momentos!

Eu acredito que há momentos para tudo na vida. E o meu momento sublime de alegria plena sofre constantemente altos e baixos. Ás vezes cansamos de escorregar desse pico. Um pico alto nem sempre é relaxante, mas sim temeroso, dominador. Muitas vezes me pego com um pensamento distante, de olhos abertos olhando um sei lá o quê. Talvez nesses momentos, talvez em alguns desses que foram sublimes e que são dignos de dizer que valeu a pela ter vivido... valeu a pena ter falado tudo. Provavelmente não na hora certa, não no momento exato, mas foi dito.

Palavras que sobrepõem essa reciprocidade esgotam o encantamento de qualquer pessoa. Um elogio, uma palavra talvez já tenha me bastado. Talvez me contente com pouco. Talvez tantas coisas... Hoje usei um vestido e quando me perguntaram a cor eu disse que era azul, mas já outras pessoas me disseram que aquela cor era lilás. E lá ia eu discutir por causa da cor do vestido! O importante é que cada um ver de uma forma. E pessoas não são apenas "pessoas". Existe a "pessoa" que tem nome, a "pessoa" que tem profissão, a "pessoa" amiga, a "pessoa" parente... Cada um tem um significado para alguém. Umas passam com insignificância e já para outras com grande importância.

Eu acredito em probabilidades do momento ser algo duradouro. Mas também sei que um dia o "duradouro" pode estacionar.

Eu tenho um coração que fala

Oi gente! Tudo bem? Eu sei... já sei o que vocês vão falar! Ela anda sumida demais! kkkkkk... Devo concordar. Vocês têm razão! Não sei nem como começar a explicar. Na verdade existem uma série de acontecimentos em sequência na minha vida que explicam isso. Resumidamente, estive muito ocupada com problemas de saúde com meus parentes.

Mas hoje, especialmente hoje, resolvi voltar a postar. Talvez mais uma vez eu sinta uma vontade de exprimir minha felicidade. Digamos que eu andei passando por bons momentos. Na verdade essa minha relação conflituante que tenho tem oscilado o meu humor. Nunca pensei que fosse voltar do abismo. Nunca pensei que fosse ouvir as mesmas coisas. Tudo o mesmo. Tudo o mesmo? Como explicar? Talvez Shakespeare explique melhor que eu.

A verdade é que uma história rende muito. E a minha... nem se fale. E eu me sinto preparada para permanecer nela, apesar de haver incertezas. Mesmo assim eu insisto na incompreenção. Nem queria estar tão feliz, mas estou. E nem reluto contra isso. Talvez tenha me dado por vencida! Permaneço numa utopia involuntária, sem esforços e sem fraquezas ao mesmo tempo.

Prefiro ficar nos "arrudeios", não preciso que pessoas me compreendam. Preciso sim exprimir o que estou sentindo pra depois ler o que escrevi e ver o como estava embriagada de felicidade estava ou então rir das bobagens que escrevi até aqui.

"Eu precisei de uma dose de álcool para no outro dia ver que eu bebi e permaneci lúcida, pois antes de tê-lo experimentado já havia falado tudo que precisava falar em consciência."

Quero falar de coisa boa

Eu acho incrível a capacidade do ser humano renovar a felicidade. Lógico que todos nós temos nossos altos e baixos. E a felicidade como ponto crucial de altura, de ânimo e realização já é o suficiente pra sentir aquela adrenalina aumentando. Acredito ser uma pessoa com uma grande capacidade de sorrir. Eu falo de felicidade por que só quero citar coisas boas aqui. Esse blog aqui não é pra lamentações. Não quero ver ninguém terminando de ler o que escrevo ficar triste ou pensando em morrer... que nada! hauhauahua... Eu quero é que recordem coisas boas e principalmente vivam o presente sem se preocupar com o que depois vão falar de você.

Eu sei que nós seres humanos somos cobertos de amor, amizade, esperança, saudade, carinho... Todos esses não existe uma única pessoa que não tenha sentido uma única vez na vida. Mas o que eu quero falar aqui é de coisa boa. Como diria a querida "Ivete Sangalo": Hoje eu tô querendo falar de coisa boa! - rsrs...

Eu quero é sentir aquele calafrio na barriga, eu quero é ter expectativas... Ser surpreendida com aquela ligação ou aquela mensagem. Eu quero ouvir aquelas palavras bonitas ditas sem querer. Eu quero é receber elogios e ficar com aquela cara de modesta depois. Eu quero chorar... chorar tanto... chorar de verdade, mas chorar de alegria. Eu quero é esperar aqueles 5 minutos tão demorados pra depois perceber o quanto valeu a pela esperar por eles. Eu quero mais... Eu quero é rir bastante ao teu lado pra depois dizer: "Poxa, como tu me faz feliz!"

Por que felicidade nunca é demais e esses 5 minutos são sempre 5 minutos.

=D

Um inimigo e uma derrota declarada

Digamos que o tempo tem me pregado uma boa peça. Talvez eu seja inimiga do tempo por que ele passa sem que eu perceba. Ele não é como uma fita de vídeo que pode ser voltada quando quiser por que senão seria mais fácil concertar as decisões que tomamos na vida. Mas digamos que eu seja uma boa seguidora do tempo, que sei aceitar suas condições. É... se não pode com o inimigo, junte-se a ele. Os relógios independente do modelo, da pulseira, seja ela de ouro, de prata, de couro ou de plástico são sempre os mesmos. Passam na mesma velocidade e nunca mudam... sempre a mesma contagem.

Bem que poderiam fazer um relógio que nem o do filme "O curioso caso de Benjamin Button" que girava ao contrário. Seria curioso ver alguém voltar no tempo, nascer velho e morrer novo. Realmente é um curioso caso esse de Benjamin Button. Ver as pessoas morrendo, envelhecendo, enquanto ele estava rejuvelhecendo. Mas independente de ser velho ou novo não existe idade para se aprender, para correr atrás do que quer e principalmente aproveitar qualquer oportunidade de ser feliz. O que eu tô falando é do risco. Por quê não arriscar-se? Afinal quando estamos na chuva é pra se molhar. E o frio é grande, mas não deixa de ser bom. E a virose depois... Só Deus sabe se pegará... Tudo é um risco.

Sabe... eu descobri recentemente que sou uma pessoa otimista. Então uma boa maneira de levar as coisas é sorrindo bastante. Rindo de tudo, das pessoas, das situações, das desgraças alheias e principalmente desse bendito tempo que não para de passar.

...Eu, inimiga do tempo...

Uma luz

Acordei hoje com uma chuva tão grande lá fora... Esse clima nublado e o friozinho ajudam a transformar o dia num verdadeiro domingo =). A nostalgia tenta me alcançar e me vejo relutando contra ela. E o mais importante, estou conseguindo desviar!... hihiihihi. Hoje acordei com um monte de idéias na cabeça. Acho que fiz planos enquanto dormia. Mas ao acordar eu vi que não tinha coragem de colocar em prática nenhum deles... rsrsrsrs. É... Realmente o risco não é bem um hábito meu. Tem horas que percebemos que o tempo nos prega peças. O segredo é "desdobrar" esse tempo e dar uma rasteira nele... hehehehe.

Difícil acostumar-se com as situações, mas ás vezes é difícil sobreviver ao naufrágio. Parece mais uma luta do tempo contra a própria pessoa. Sorte tem os fracos de não se preocuparem com nada... Quem sabe isso me resuma melhor... hihihi. Existem freios e várias anulações de possibilidades. Quem sabe uns 394 km para percorrer soem como um freio. Ainda há luz (estranho falar isso... rsrsrsrs). Lá fora a chuva se acalma. Vejo um novo dia amanhã. A certeza de que não se evita o tempo é a certeza de uma nova prioridade. O mundo continua o mesmo, só o que mudam são as pessoas. Enxergo um horizonte bem ali. E o tempo não é nada mais que um forcinha involuntária que nos conduz a algum lugar.

Bendito seja esse lugar e essas pessoas! =D

Chegando em algum lugar

Sem pedir licença saí correndo vestida de branco e com os pés descalços. Não havia multidão e o sol estava escaldante. Mas não sentia o calor, me sentia leve e o vento simplesmente me soprava para o rumo que estava indo. Estava numa praia, não uma beira-mar, nem uma praia do futuro, não parecia com nenhuma das praias conhecidas, era diferente...isolada. As ondas estavam lutando pra me alcançar, mas eu não ligava, só fazia correr. Existia uma ansiedade imensa e nem me pergunte do quê (eu não sei). Corria sem parar... Corria.... Já não via a praia. Estava em um túnel, estranho... Um túnel? Um labirinto... Um hospital? Pessoas de branco... soros... cadeiras de rodas... Chega! Prefiro a praia. Por quê eu continuava correndo? Não entendia aonde queria chegar. Encontrei uma "van" e comecei a bater nela... Bati, bati, bati... Nada, não havia ninguém lá. Chingava a "van", me debatia contra ela... Machuquei minha mão. Não sei o que eu estava querendo. Tinha uma estrada isolada e muito verde, muitas plantas. Ai... O que é isso? Parece... Parece... Eu não sei o que parece. Eu tô confusa. Será que não quero lembrar? Nada faz sentido ou será que faz?

Até que acordei... Uffa, foi só um sonho.

Sabe o que foi isso? Lembrei que no post anterior disse que escreveria coisas sem sentido. E como os sonhos sempre são malucos eu descrevi o meu ;)

"A verdade é que tudo sempre volta ao mesmo lugar... a vida gira... a vida é um círculo."

Momento reflexivo

Hoje estou me sentindo mais reflexiva. Sabe aquele dia em que você acorda perguntando a si mesmo o por quê de tudo? Das possibilidades... E se fosse diferente? E se eu tivesse feito isso? E se, e se, e se... Quantos e se... E nenhuma resposta. O segredo é agir. Queria ter coragem pra tanta coisa, mas orgulho é um obstáculo que derruba muita gente. É também uma defesa do ser humano.

Mas realmente hoje é o dia! Resolvi apagar todas as minhas fotos do orkut e postar um monte de fotos aparentemente significativas... rsrsrs. Mas se for parar e analisar todas elas representam o meu estado. O momento maluco e reflexivo em que me encontro. Talvez a minha enxaqueca esteja maior hoje... explica-se. Mas qual o problema que há em pensar coisas sem sentido? Talvez fosse isso que Sócrates e Aristóteles também pensassem depois de escreverem todos aqueles livros "viajantes". Agora me lembrei que semestre passado fiz uma cadeira de Semiótica e tive que apresentar um seminário em que tive que ler um livro de Santaella inteiro... kkkkkkkkk... Mas no final o professor me parabenizou por decifrar Santaella. Realmente na hora que li me dei conta do quanto era difícil entender aquele texto, mas meu esforço ser reconhecido não tem preço (podia ter sido chamada de doida!) =D... rsrsrs.

Sempre achei bonito quem escreve coisas difíceis. Ás vezes ficava lendo o mesmo texto várias vezes pra ver se entendia. Faz tempo que não faço um post sem sentido. Próximo post quero escrever algo bem vago. Tipo folha, verde, árvore, raiz, esperança... kkkkkkkk.

Tá bom, tá bom, tá bom! Vocês me entenderam não é? Acho que não... Mas a intenção é essa, é não entender, basta-nos a nós mesmos nos entendermos... vixxxxxx... Agora foi que viajei mesmo. kkkkkkkkkkk... Mas é verdade! Eu por exemplo, não gosto que me descrevam, tenho horror! Então se tiver que me descrever falo um monte de coisas sem sentido só pra ninguém entender. ;)

Gente! Tô sentindo uma sensação de alívio agora que escrevi. KKKKKKKKKKKKK. =p

Nessa Espera

"Todo dia é só mais um dia
Se é longe de você
Todo tempo é só essa espera
Se eu não puder te ver
Mas se é pra te ver chorar
Nem pensar
Melhor deixar pra lá
Mas se é pra te ver chorar
Nem pensar
Melhor sentir saudade e deixar
O tempo consertar
O que der pra consertar
Do que ainda resta de nós
O que há de ser, qualquer dia
Mas o que haverá de ser
Nem a brisa vem soprar nessa espera
Tudo espera por você
Deixa a chuva desabar, nessa espera
Deixa a mágoa desmanchar, nessa espera
Deixa a água carregar, nessa espera
Toda a raiva que restar, nessa espera."

Leoni - Nessa Espera

Nada como um belo dia de seriedade

Hoje especialmente senti uma necessidade de escrever. Não sei por quê. Hoje seria aparentemente um dia comum. Mas tem o dia que dá uma vontade de... Aquela vontade de não fazer simplesmente nada, de sentar e ler, deitar e assistir um programa legal na TV... Quem sabe se fosse um sábado assistir o "Altas Horas" até tarde.. hehehe... Quem sabe uma praia... Mas já tenho meu dia certo para ir à praia, pegar aquele sol, aquela onda (quem vê pensa que surfa). Hoje estou dispensando até o pagode. Até meu andado está sereno como um oceano e a sua profundeza até lembra minha respiração. uiiiiiiiiii... Chego a me arrepiar com o que acabo de escrever.

Não só dispensaria um bom pagode, como também uma pizza com os amigos. Resumindo minha gente, hoje estou indisposta. Não estou doente não! Parem de pensar isso... É comum querer fazer coisas sozinha, uma comida rápida, um desenho animado, uma novela, a minha casa... Não a troco por nada hoje. E a minha cama está do meu lado esquerdo... estou a paquerando, daqui a pouco termino minha noite e parto para o dia seguinte. Quero dormir muito, não me acordem! (quase impossível). Nem a correria do dia, nem o trânsito da avenida me movimentam hoje. Quem sabe amanhã... Quem sabe na próxima semana... Quem sabe...

Hoje eu quero ficar quietinha, quero deixar um pouco de lado essa palhaça que há dentro de mim e rir das pequenas coisas na TV... das besteiras que meu irmão fala. "Tão séria essa menina!" - É o que devem pensar os que vêem o que escrevo até agora. Talvez eu seja assim, talvez essa seja a primeira impressão que deixo nas pessoas, de seriedade. Mas a simpatia é meio a minha marca. Acho até que se fossem fazer uma caricatura minha a primeira coisa que desenhariam era uma boca grande sorrindo... rsrsrsrs.

Minha gente! Para quem não me conhece e estão vendo o que acabo de escrever vou logo tirando essa impressão morgada que deixei no começo. Quem me conhece sabe o quanto sou simpática... hehehehe. Nada como um dia após o outro.

Viva 2009!

O que falar do ano que se passou? Bem, em 2008 aprendi muitas coisas. Conheci pessoas, reencontrei amigos, retornei velhas amizades, chorei, sorri, brinquei, cantei, gritei. Foi um ano bem proveitoso. Fiz as mesmas coisas de sempre, mas também fiz coisas diferentes. Voltei a falar com minha amiga Débora. Voltei a me apegar a Alany, amizade que tenho há anos. Vi a Raphaela amadurecer e acompanhei seu crescimento. Tive atitudes impulssivas como sempre. Continuo apoiando minhas amigas quando necessário e as acolhendo nos momentos que tanto precisam. Não me arrependi de nada que fiz esse ano, pelo menos até onde lembro não. Eu ri quando não devia, desapontei pessoas por ser eu mesma, conquistei pessoas com um olhar, um sorriso, um gesto, uma conversa... Recebi elogios... rsrsrsrs... Disseram que combino mais morena do que loira =). Perdi um amigo por falar demais, me relacionei com pessoas, saí, conheci o Grupo Mesura, aprendi que pagode é bom demais! Deixei de lado tudo que me deixava triste, continuo sem fumar, engordei. Ah! Meu quarto continua desarrumado como sempre... hihihihi... Descobri que amo mais meu irmão do que imaginava, mesmo sabendo que preciso dar mais valor a minha família. Ainda não aprendi a demonstrar os sentimentos direito... rsrsrs... (tô aprendendo, tem que ser com calma).

Nesse ano que passou cheguei a fingi gostar de alguém, mas também gostei muito de algumas pessoas. Esqueci as que precisava esquecer, recebi um conselho errado, tirei deduções precipitadas... Aprendi que não se deve confiar em todo mundo (mas mesmo assim eu confio, tenho que melhorar isso). Também tive intrigas, gritei com "autoridades" (rsrsrs), revelei meu lado estressado e tive a certeza que não aguento nada calada.

Mais que tudo isso, em 2008 descobri que fui eu mesma. Em tudo, cada atitude e cada ato impulsivo. Aprendi que a felicidade não se força, ela acontece. Além disso, na virada do ano recebi vários elogios, inclusive que não aparento ter 24 anos (literalmente não dormi a noite toda). Nesse ano de 2009 quero continuar mantendo essa aparência jovem, alegre e divertida (eu não sou convencida, gente! rsrsrs). O segredo talvez seja ser saudável consigo mesmo, é se permitir independente de pessoas. É mais que isso, é fazer valer a pena cada dia do ano. Essa foi uma maneira que encontrei de dizer que 2008 foi um bom ano.

Sejam bem-vindos a 2009 amigos!