Será o apocalipse?

Estamos nos últimos tempos. Já não há dúvidas quanto a isso. As evidências são claras: muitas chuvas, muita fome no mundo, muita corrupção, miséria... E fora os sofrimentos alheios que chegam a toa e a direito. Estamos em crise! E os que caem são chamados de estúpidos. Aqueles que despencam e não aguentam uma ruguinha na testa parecem desmoronar. Mas nem sempre isso é sinal de fraqueza. Quem sabe um sentimentalismo aguçado.

Aqui estou eu a escrever por dentre essas linhas desse blog meio que disperso em palavras, mas cheio de um querer explicar. A questão é que o amor é a gota. Incrível como não basta amar. Tive uma conversa ontem... um papo cabeça com um apaixonado de "carteirinha"... rsrsrs. Este se diz amar e se dar por vencido por não conseguir dá continuidade a isso. Existem outros problemas, outros pesares. Estes quando medidos na balança adquirem um peso maior se tornando ainda mais o que chamamos de problemas. "Definitivamente não comece algo que você não pode terminar."- Foi isso que disse a ele.

Um dia eu encontro o segredo. Talvez por dentre uma taverna eu o encontre, ou quem sabe no rio eu encontre um papel enrolado em uma garrafa, ou uma lâmpada mágica que realize todos os desejos.

Quanto a VIDA... Ela não é feita de sonhos. Os sonhos são para os ricos de imaginação. Os sonhos são incessantes desvaneios que vem e voltam noite após outra. No meu sonho eu sempre encontro o AMOR e ele é cheio de dúvidas. Nem sei se é amor mesmo... rsrsrs.

Mas o que eu falaria pro meu amigo é: "Um dia... se eu encontrar o segredo que faz da certo eu te conto."

Pretinha...

Oi minha gente! Estou aqui mais uma vez a escrever nesse modesto blog. Morrendo de sono... Mas precisei fazer um post por quê mal tenho entrado na internet ultimamente. Foi fazendo um post que encontrei uma maneira de me redimir =).

Tantas coisas têm acontecido. Tantas novidades e outras que nem são tão novidades assim. Estou me sentindo nova e reluzente. Talvez a palavra certa seja rejuvelhecida. Eu me sinto com a conciência limpa em vários pontos. Por exemplo, no termo amizade eu tenho sido uma ótima e essencial companhia. Estou ajudando a quem precisa de mim e de uma certa forma estamos nos ajudando. Nem sei se as coisas sempre serão assim. Afinal a vida dá voltas. Eu acho que a minha dá muitas... rsrsrsrs.

Acho interessante o modo incrível que tenho de me portar. Tipo: meu humor oscila de uma forma tão inconstante! E nem é tão difícil me fazer rir e muito menos me agradar. Tenho tido tantas boas companhias utimamente. Experimentado tantas coisas e principalmente me dado oportunidade de conhecer pessoas especiais e atenciosas que constantemente demonstram esse afeto.

Mal tenho sonhado ultimamente, tenho deixado um pouco dos sonhos de lado e me deparado com a realidade. Essa vida real que me ilude e instiga a essa alegria incontida. Gosto de ver as rosas como elas são. Gosto de ver as goiabas do pé, mesmo mordidas por algum bicho, mostrando não obrigatoriamente sua perfeição, mas também o seu lado imperfeito.

Ah... amanhã pretendo ir a praia. Quem se habilita a vir comigo? Vai fazer bem... =)

kkkkkkkkkkkkkkk

P.S.: Faz tanto tempo que não vou à praia! (Olha a amarela!)... hauhauhauha

Obs.: Amanhã não mais! Pegarei "aquele" bronze... =D

"Pretinha

Faço tudo pelo nosso amor

Faço tudo pelo bem de nosso bem (meu bem)

A saudade é minha dor

Que anda arrasando com meu coração

Não Duvide que um dia

Eu te darei o céu

Meu amor junto com um anel

Pra gente se casar

No cartório ou na igreja

Se você quiser

Se não quiser, tudo bem (meu bem)

Mas tente compreender

Morando em São Gonçalo você sabe como é

Hoje a tarde a ponte engarrafou

E eu fiquei a pé

Tentei ligar pra você

O orelhão da minha rua

Estava escangalhado

Meu cartão tava zerado

Mas você crê se quiser..."

Seu Jorge - São Gonça

Que confusão... em Renata?

Meus sonhos me perseguem. Eu os tenho involuntariamente. Tenho medo das minhas decisões, do que está por vir. Mas não creio nos acontecimentos. Os meus sonhos não me passam nenhuma credibilidade. Eu prefiro acordar e olhar uma lagoa bem calma e serena. Contemplar a beleza das aves que voam próximo às nuvens. Para depois dormir... dormir bem. Mas os sonhos me perseguem e acordo. Nada é o bastante. A realidade não me satisfaz... Existe algo, mas não alcanço. Quando estou bem próxima escapa-me das mãos.

Um turbilhão de pensamentos e me afogo no "não sei o que quero". Minha cabeça está ocupada demais com coisas que quero passar para último plano. Mas toda vez que fecho os olhos o que é último se torna o primeiro. E noite após noite sonho a mesma coisa. E eu não sei... Não sei mais. De repente me pego escrevendo essas coisas no blog que foram saindo involuntariamente. Não devia... Devia escrever sobre o projeto de monografia e o tema interessantíssimo que escolhi, mas não. Deveria falar do por quê da justificativa, da fundamentação teórica e os autores que utilizei, da minha metodologia.

Talvez mais tarde...Um dia eu utilize meu blog para fins acadêmicos =D. Iria amar falar sobre isso. E fico devendo falar do tema do meu projeto aqui também. Com certeza as pessoas vão achar ótimo, assim como eu. Mas voltando para o assunto, precisava falar desses sonhos que ando tendo. Por quê não dá. Eles tem que parar! kkkkkkkkk... O problema é que meus sonhos me iludem. A questão é que tudo é motivo para fogos. Acho que estou muito sensível mesmo. kkkkkkk... Oh confusão de idéias! Agora entrei em crise de riso não sei por que e nem sei mais como terminar esse post. Ixe lascou! kkkkkkkkkkk.

"Acho que eu vou terminar rindo =D... Oh pessoa bem humarada! kkkkkkkkkkkkk... "

=)

Sonhos vêm como fuga

Preciso falar da minha incapacidade de reabilitação. huahuahauha... Nossa, que dramatismo! Um fisioterapeuta que exerce a sua função e com o seu profissionalismo indescritível não é procurado. Rsrsrs... Estou rindo de todas essas metáforas. Nem sei dizer se é bom ou ruim. Não suporto nem meus sonhos, mas gosto deles. Certo dia me acordei com um peso. Como se tivesse algo me segurando, me impedindo de levantar. A única solução foi dormir novamente. Hihihiihi. Estou tendo dores de cabeça ultimamente. Mal tenho dores de cabeça, mas nos últimos dias...

Como dito resumidamente no post anterior, a recordação continua no álbum e eu apenas vou vivendo. Procurando não ligar pra nada, e sempre com esses sonhos nostálgicos. O presente é imprecindível e eu rio dele. Eu desopilo, mas o sonho sempre vem... E quando o sonho se torna próximo do real me leva ao ápice da felicidade. Essa felicidade que me persegue involuntariamente. Essa alegria incontida que sobrevive de palavras. Uma alegria que não espera, só acha. Que não tem certezas, só dizeres e achares. Que existem provas, mas os papéis já foram queimados. Que foram queimados, mas não existem fumaças. Que as fumaças não aparecem, portanto existem chances de estar inteiro.

Agora eu tenho certeza que eu viajei. kkkkkkkk... Se eu fumo baseado? Não gente, não... Eu não gosto. Nem cigarro eu fumo.... rsrsrs. É que a filosofia me persegue mais que tudo. Inclusive se eu pudesse postava todos os dias. Mas meu tempo anda limitado. Só escrevo quando realmente estou sufocada de vontade de escrever. Isso é uma terapia, pode ter certeza!

Eu sempre termino com um "lema" em itálico... rsrsrs. Pois hoje o meu "lema" é:

"A realidade é um relicário frágil que imobiliza pessoas. A minha cina inconsciente é o sentimento que me foge dessa bendita realidade."

Recordações... que bom tê-las!

Quero pegar aquela velha recordação e mostrar. Quero poder decifrar a todos o que ela significa pra mim. Uma recordação é algo a se guardar... É uma lembrança... Uma escolha boa para se pensar. Uma alegria que nos faz sorrir mesmo sem estar. Nem precisamos estar ali, basta pensar, basta imaginar. O presente... como gosto do presente. Vivo limitada entre o passado e o presente que sempre se encontram. O futuro é algo a se pensar. Não agora, quem sabe depois. Quero viver essa confusão de pensamentos. Quero sonhar com o amor. Esse amor que, segundo a minha amiga Alany, com a frase "o amor é brega" explica, "é brega mas não sai de moda". kkkkk... Que não deixa de ser verdade!

Existe quem se alimente de ilusões. Mas há quem se canse delas. Eu me iludo e me atento a realidade. Reflito, penso, filosofo... Quero é escrever! Soltar o verbo e dizer que o presente é o que há de bom. Recordações são frutos de algo bom que de alguma maneira ficou guardado. Na memória, ou numa foto, ou num buquê de flores, ou numa carta...

O bom é ver que o mundo não para e que talvez eu esteja andando em círculos ou seja apenas um lapso temporário a que me permiti. Mas o bom mesmo é pagar pra ver as coisas acontecerem. Eu me arrisco! =D

Congelem os momentos!

Eu acredito que há momentos para tudo na vida. E o meu momento sublime de alegria plena sofre constantemente altos e baixos. Ás vezes cansamos de escorregar desse pico. Um pico alto nem sempre é relaxante, mas sim temeroso, dominador. Muitas vezes me pego com um pensamento distante, de olhos abertos olhando um sei lá o quê. Talvez nesses momentos, talvez em alguns desses que foram sublimes e que são dignos de dizer que valeu a pela ter vivido... valeu a pena ter falado tudo. Provavelmente não na hora certa, não no momento exato, mas foi dito.

Palavras que sobrepõem essa reciprocidade esgotam o encantamento de qualquer pessoa. Um elogio, uma palavra talvez já tenha me bastado. Talvez me contente com pouco. Talvez tantas coisas... Hoje usei um vestido e quando me perguntaram a cor eu disse que era azul, mas já outras pessoas me disseram que aquela cor era lilás. E lá ia eu discutir por causa da cor do vestido! O importante é que cada um ver de uma forma. E pessoas não são apenas "pessoas". Existe a "pessoa" que tem nome, a "pessoa" que tem profissão, a "pessoa" amiga, a "pessoa" parente... Cada um tem um significado para alguém. Umas passam com insignificância e já para outras com grande importância.

Eu acredito em probabilidades do momento ser algo duradouro. Mas também sei que um dia o "duradouro" pode estacionar.

Eu tenho um coração que fala

Oi gente! Tudo bem? Eu sei... já sei o que vocês vão falar! Ela anda sumida demais! kkkkkk... Devo concordar. Vocês têm razão! Não sei nem como começar a explicar. Na verdade existem uma série de acontecimentos em sequência na minha vida que explicam isso. Resumidamente, estive muito ocupada com problemas de saúde com meus parentes.

Mas hoje, especialmente hoje, resolvi voltar a postar. Talvez mais uma vez eu sinta uma vontade de exprimir minha felicidade. Digamos que eu andei passando por bons momentos. Na verdade essa minha relação conflituante que tenho tem oscilado o meu humor. Nunca pensei que fosse voltar do abismo. Nunca pensei que fosse ouvir as mesmas coisas. Tudo o mesmo. Tudo o mesmo? Como explicar? Talvez Shakespeare explique melhor que eu.

A verdade é que uma história rende muito. E a minha... nem se fale. E eu me sinto preparada para permanecer nela, apesar de haver incertezas. Mesmo assim eu insisto na incompreenção. Nem queria estar tão feliz, mas estou. E nem reluto contra isso. Talvez tenha me dado por vencida! Permaneço numa utopia involuntária, sem esforços e sem fraquezas ao mesmo tempo.

Prefiro ficar nos "arrudeios", não preciso que pessoas me compreendam. Preciso sim exprimir o que estou sentindo pra depois ler o que escrevi e ver o como estava embriagada de felicidade estava ou então rir das bobagens que escrevi até aqui.

"Eu precisei de uma dose de álcool para no outro dia ver que eu bebi e permaneci lúcida, pois antes de tê-lo experimentado já havia falado tudo que precisava falar em consciência."